嘿！老鐵們好。

我是大結巴，很感謝你們這些天對我老婆的關註和照顧，他最近老是看著你們的評論偷笑，連帶著對我都更慈眉善目了。

聽說你們很喜歡我，倍感榮幸，但還是別了，都是我老婆吹的好，所以你們喜歡我老婆就好（但別想和我搶老婆）。

我其實也沒那麽受歡迎，平時明明是我吃的醋多些。安安到了三十歲之後，越發成熟有魅力，我還指著你們給我出些驅散煩人情敵的好點子啊。

好了，我老婆嫌我啰嗦，讓我趕緊切入正題。

能遇到安安我只能歸因於緣分，要麽就是老天看我被結巴傷害這麽多年，給我的補償。

去酒吧那個晚上我剛失戀三天，之前三天工作太忙，都沒時間傷心。忙完後，才想著去酒吧排遣排遣。

心裏確實有點想破罐破摔，找個人回去一度春宵，只是到那之後，看誰都不順眼。

剛進酒吧的時候我就看到安安了，他一個人側坐在吧臺，托著酒杯抿在杯口，眼神空洞，表情疏離，一看就是被人拉來的，和那裏的環境格格不入。

這些是我之後回想起來的，當時心煩胸悶，覺得目中無人才符合當下的心境。

我一個人擠過人群徑直走到吧臺，故作高冷地要了杯酒。那時的失落和喪氣，加上我本身就長的就不太溫和，估計高冷的氣質拿捏的還不錯。

之後就有不少人來搭訕，熱情直接的騷0有，活潑健壯的公0有，害羞靦腆的正經人有，還有人說他可0可1，任我選擇。

我都沒看上他們，事實上我可能根本不是真的想去約。

唯一讓我在意的就只有每每側身、轉頭都能對上眼神的安安，我在等他來跟我搭訕。

很賤的是，那時候我並沒想帶他回去，可能就是當成了一種游戲，會讓我覺得酒吧變有趣一點。

可我左等右等，都要喝醉了，他也沒來，但眼神還是粘在我身上。我一時分不清是來搭訕的人比較直白還是一直盯著我的他更直白。

我實在呆煩了，起身想走，走之前看了他一眼，他就跟著我走到了公交車站。

一時不知道怎麽辦，我好像真的招惹到他了。

並排站在街邊，雖然隔著一點距離，但已經比在酒吧近了不少。我或轉頭或斜視，覺得這人真的是好看。

我起了邪念，想要一個安慰的懷抱。

於是向他發出邀請，但又害怕自己的結巴會把他嚇跑，故意拖慢了語速，剛好保持住了高冷的人設。

他答應的時候，我還楞了楞，沒想到真把一個陌生男人帶回家了。

我酒喝的有些難受，前男友嫌棄我是結巴的場面一次次地浮現在腦海，越想越氣，越想越氣。

當初在一起的時候，我就說過，能接受再和我談戀愛。他信誓旦旦地說那都不是事兒，可實際呢？

我看著陌生的安安，突然就想問他一句：“你嫌棄我是結巴嗎？”

這個陌生人呆住了，但很快又拉住我說他不嫌棄。他來吻我，我沒回應，眼淚卻不受控制地流下來。

好久沒人認真地聽我傾訴過了，我難得抓住了一個人，就毫無保留地全部告訴了他。

第二天清醒的時候，記憶湧回大腦，悔的不是一星半點。

我想給他做了早餐就讓他走，從此再無瓜葛。

他坐在餐桌旁一直盯著我，和頭天晚上不同，這次他是光明正大，還露著詭異的笑。

一個乖乖仔變成流氓的即視感。

我感覺自己像是一個要被調戲的小娘子。

確實沒想到他表面是一個正經的男人，撩起人來那麽不要臉。

他調戲我、嘲笑我，還趁火打劫。

我明明沒有說過要他當我男朋友的！

可是當他反問我的時候，我說了“試試”。

我覺得他很可愛，也回想起他昨夜的溫柔。

那一刻我在想他也許會是個不錯的戀人。

可是想再多花哨的借口，都無法遮掩我有把他當成治療失戀的藥品的想法。

我確實腦子不清楚地“順勢而為”了。

之後主動交換了名字，他走的時候說要檢查我給他的備註。

我真的很認真地想了。

寶貝、老婆太輕浮太敷衍，單純一個愛心也太爛俗。

小可愛？有點惡心。

最終還是從他名字下手，“小宏安安”幾乎馬上就出現在我腦海，我高興地打下了這四個字。

他果然很喜歡。

剛在一起的幾天，我有點後悔當時的沖動，因為安安實在太好了。我都說不上喜歡他，就這麽隨意地占有他，完全是不負責任。

我開始很認真地對他好，如果要分手，至少希望在一起的時間裏他是開心的。

有想過是不是應該快刀斬亂麻，不要浪費他的時間，但最後也沒說出口。

就這麽和他談完一個月的戀愛，我覺得自己越陷越深了，他就如一劑良藥，真的治愈了我。

在一起兩三周後，我前任來找我覆合，各種聯系方式拉黑後他竟然找上門了。

我和他沒在一起多久，根本沒帶他來過我家，也不知道他哪裏知道的詳細地址。

看到他的第一眼，我想的第一件事是：保護好安安。

我把他拉進房間，擁抱他，和他解釋，然後自己一個人出去和前任對峙。

前任毫無改變，除了皮囊我竟然想不起來自己當初還喜歡他什麽。他依舊喜歡打斷我的話，我氣的腦脹臉紅，都在想是不是要用暴力把他趕出去。

我還沒執行，安安突然沖出來狠狠懟了他一頓，幹凈利落地把人趕了出去。

大概是他回頭看我的那一刻，我心裏認定了他。

這是獨屬於我的小宏安安，應該用一輩子去珍惜、去愛護的，我愛的小宏安安。

之後的事安安也都和你們說過了，他證明我有認真在愛他。

我和安安在一起最大的感受就是舒適和安全。他告訴你們說他經常氣我，然後讓我對他這樣那樣。

實際上我可能是有被氣到，但從來沒被他的話傷害過。

別人開玩笑都是拿短板開，安安不是，他經常嘲我的優點。

就比如他不會用豬形容一個身型大的人，也不會用猴、竹竿形容一個瘦小的人。

他也從不拿我的結巴開玩笑，以此氣我或取樂。

如果我有一個晚上沒洗腳就上床，他會說：“昨天那個女實習生是不是看上你年齡大還不洗腳？”

我就羞愧地去洗腳，然後回來騷擾他，吵得他玩不進手機，最後順其自然把他這樣那樣。

他還經常嘲笑我臭，說十裏八方都能聞到我的臭味，豬都得繞道走。

可是說被我的味道迷住的也是他啊。

你們說，他難道是戀臭嗎？

還有一種舒適，是我可以在他面前撒嬌。

是正常一點的，還是嬌滴滴一點的，都沒問題，他甚至會享受我的撒嬌。

他不會說：“你一個大男人撒什麽嬌。”

這句話也許沒有惡意，但像我這種一直被嫌棄“猛男撒嬌”的人，多少還是會有些不舒服，從此不再展示自己的這一面。

所以你們知道小宏安安對我而言有多麽特別且重要了吧！

至於安全感就是個玄學了，我不是缺乏安全感的人，但和安安在一塊我卻能切身實地地感受到那種安全感，就是特別安心，原諒我無法形容。

三十歲之後最大的感觸就是：有這樣一個愛人真好。

能夠讓我在這繁雜的人世間有底氣、有盼望地和另一個孤獨的靈魂並肩前行，這就是人生最大的幸事。

說的俗一點就是，感恩有你啦，小宏安安。

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